Без заголовка

Слишком много пустого, чужого, ненастоящего,
И любовь вроде есть, а присмотришься — да не та.
Помнишь, как мы играли: скажи, мол, что в черном ящике.
А теперь нам известно, что в ящике пустота.

Сколько снято замков, непреложных табу нарушено,
Сколько сбито цепей и печатей в последний век.
Слишком много в жилище вторичного да ненужного,
Но, увы, куда больше ненужного в голове.

Сколько было талантливых — все обратились в бездарей,
Сколько было отважных — да сгинули подо льдом.
Помнишь, как мы смеялись: идут, мол, жених с невестою.
А теперь к алтарю много лет не идет никто.

Мы хотели, как птицы, свободными быть, парящими,
Но любовь первым делом не в небо толкнет — в кровать.
Помнишь, как мы играли: скажи, мол, что в черном ящике.
Нам, наверно, его не стоило открывать.

Комментариев: 0

Без заголовка

Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: Боже, как ты мне нужен!.. Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже. И я осталась наедине со своей любовью – куда было её девать? Психолог посоветовала направить эту любовь в себя. Я не сразу поняла. Даже переспросила,. Радуй себя ради себя же. Займись спортом, покупай с каждой зарплаты по платью и так наконец откроешь себя для новых чувств. Честно скажу, я пыталась это делать на протяжении всего этого времени. Ну не целый шкаф новых шмоток собрала, но купила кое что. Но в итоге все равно пришла к тому, что по-прежнему думаю о нём и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я его полюбила? Он всегда был рядом, держал крепко за руку. Он умел слушать меня. Понять меня. Принять меня такой какою я есть. Он не любил меня за то, что я красива. Он любил меня за то, что я есть. Обнимал меня, когда я приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю независимость, каждой женщине так тепло становится, когда мужчина берёт её под свою защиту. Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина.  Он научил меня мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего. Я любила, была любима. иногда бывает приятно вспомнить о ком то, кто тебя когда то сделал безумно счастливой, подарил тебе крылья любви и боготворил! Я, порой, словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ним — снова чувствую свою руку в его руке, слышу его голос. Я иногда скучаю именно по его голосу. По его смеху на том конце провода. По его словам, которых часто говорю я. Но нас больше нет. Я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе, как-то лучше, как-то по хорошему. Я привыкла к жизни без него. Я слышу так много неприятного о нём от тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что он не стоит моих слез, что он настоящий козёл, что он никогда не любил меня, что он меня не достоин. Их слова чем-то помогли мне, и я в чем-то соглашалась с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что он любил меня. Мое сердце и душа знают это. Моё сердце всегда тихо шептало моему рассудку: он любил тебя! Хоть он и скотина, хоть он и не стоит твоих слез, но он тоже переживает. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что в моем мире нет таких мужчин, которые нужны мне. Он был лучшим для меня, которому я не была настолько нужной, чтобы присутствовать в его судьбе, в его жизни, в его доме. Я не идеализирую, я просто мыслю, делая выводы из моих воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет такого взгляда как у него. Но ни у кого нет такого понимания по отношению ко мне. Ни у кого нет таких крепких, сильных рук как у него. В его глазах было много солнца в пасмурную погоду, согревающего мою простуженную душу. В его руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала его руку и чувствовала, как буря внутри меня утихает, тихо успокаивая меня. Я не страдаю. Я просто пишу, и чувствую, что с этими строками я закрываю свою историю с тобой. Я рада тому, что было, хоть и было не так много. Как говорят доктора психологи — это первый шаг к исцелению. Я принимаю то, что было, и теперь с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Но сейчас всё прошло. Я не держу на него зла. Я любила его даже когда он отвернулся от меня, когда разбил меня, даже когда унизил меня. Пытаясь вернуть его, я многое для себя заново понимала, многое новое открывала. И с каждым разом во мне разбивалось и уничтожалось то самое, что он создавал красивое во мне. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая. Теперь же я смотрю уже назад, делая шаги вперёд. Много времени прошло. Я думаю так. Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух всё прошло. Так и есть.

Комментариев: 0

Без заголовка

Мне интересно: ты читаешь этот блог хоть иногда? Сегодня весь день тебя не было вконтакте… Я видела…  Знаешь, я все время думаю о том нашем последнем вечере...

Тот последний вечер перед моим отъездом со съемной квартиры. Ты тогда положил голову мне на колени  и  я гладила твои ручки, плечи… Помнишь, в тот вечер я попросила тебя обнять меня, чтобы навсегда запомнить прикосновение твоего тела к моему. Тогда ты тихонечко поцеловал меня в плечо… Я на всю жизнь запомню это объятие и поцелуй… Спасибо, любимый, за тот вечер... 

 

Комментариев: 0

Без заголовка

на просто станет еще одной из..
У него все продумано до мелочей.
Она без сомнений новый его каприз,
И подготовлен список пустых речей.

Она не на шутку влюбиться до нельзя,
И растерявшись захочется падать ниц.
Ее каждый вечер будут спасать друзья,
А он растворится в толпе незнакомых лиц.

Он к ней вернется чтоб преподать урок,
И рассказать о том как прекрасен мир.
Она с бурной радостью примет его звонок,
Он для неё все так же неповторим.

Она обожжется о горечь из нежных слов,
Почувствует сладость- вновь растворимый яд.
С безумством захочет вырваться из оков,
И это продлится сотни ночей подряд.

Он беззаботно исчезнет на малый срок,
Чтоб насладится свободой в чужих руках.
И наплевать что по венам ее бьет ток,
Что он храним навеки в благих мечтах.

Комментариев: 0

Без заголовка

На самом деле я только сейчас поняла какое глубое унижение испытывала, навязываясь… Я звонила, когда он не ждал, говорила люблю, когда ему было плевать на меня… Так больно осозновать, что я, как собачка, бегала… потому что при одной только мысли о нем сдавливало в груди… я скучаю… иногда очень сильно… когда накатит хочется бросить все и бежать к нему… только бы он был рядом… только бы мой… а потом я понимаю, что хватит… он не любит… не хочет больше… играет и не отпускает… а, может, отпускает, просто я не могу уйти… бежать… забывать… обнулять… и не унижаться… любить, но тихо-тихо… чтобы никто не знал...

Комментариев: 0

Без заголовка

Если спросит однажды вдруг кто-то: «А кем же он был?»
Я отвечу: «Вы знаете, он был безумно хорошим.
Мой любимый мужчина… Но он так легко отпустил…
Он останется частью меня. Но останется в прошлом.»

Я не знаю, что дальше… Страшней, что не знаю – зачем? –
И не выход совсем – целовать нелюбимые плечи...
И ты знаешь, малыш – алкоголь не решает проблем...
Ведь я помню тебя… и от этого время не лечит...

Комментариев: 0

Без заголовка

Спасаюсь от мыслей о Диме записями в блоге… помогает не очень, но на время отвлекает… каждое его сообщение мне — кусочек надежды… на то, что мы опять будем вместе… Начала новую жизнь… в ней места лишним людям, алкоголю, вранью и чувствам… в ней нет места отношениям… ушла в себя, замкнулась… так проще… так я как единое целое… сгруппировалась, зажалась и вся в себе… люблю его… он — нет… Он любит другую… я не нужна… Узнала много нового о нем и о наших отношениях… стало тянуть еще больше… к нему… Станно, не отвернуло, не заставило задуматься… Ему не нужно искать себе оправдание, ведь я люблю и всегда найду ему оправдание сама… Так всегда бывает, когда любят… Наверное, он не любил… Не знаю… не думаю об этом сейчас… Обещаю себе любить Его на расстоянии… не проявляться никак… уйти из его жизни… все реже смотреть контакт и плакать… найти хобби… завести домашнее животное… много работать… радоваться поре года, пить вкусный кофе и почти не курить… Курение тоже часть его… часть воспоминаний… а еще… не болеть, звонить чаще брузьям и никого не обижать… Думать о нем как о самом родной… перед сном… и утром… и когда он идет на работу… любить его… но уже издалека.....

Комментариев: 0

Без заголовка

Я сегодня опять переписывалась с Ним… как солью по больной ране… он сказал, что это точно все… что вместе мы не будем… а я все верила, раз пишет-значит не безразлично… наверное, мне правда пора все осознать… но как отпустить?

 

Комментариев: 0

Без заголовка

Я, правда, все еще люблю тебя… но сама себе внушаю, что вместе мы уже никогда не будем… прости меня за все, моя радость… ты был самым родным и любимым человечком… так случилось, что нам не по пути… разные дороги, разные горизонты… я никогда тебя не забуду, Димочка...

Комментариев: 0

Вокруг х.. за 80 дней....

И тут я задумалась… Неужели любить можно и нужно только того, кто удобен… кто спокоен, достаточно зарабатывает, не имеет никаких проблем, и вообще не лоставляет никаких неудобств… или все же любовь-это что-то большее..? может, она тем и отличается, что это не привязанность, не удобство быть вместе… может, любовь сама по себе противоречие? когда чувства не контролируемы, когда непреодолимо тянет… когда он совсем не такой, каким ты его представляла, когда он даже на треть не соответствует твоим ожиданиям, но ты все равно с ним… когда ты знаешь все его недостатки, при том не самые мелкие, и все равно готова быть с ним, служить ему… ты любишь его всем сердцем, и, кроме него, никого не представляешь рядом… он самый умный, красивый, родной… так как же все-таки правильно: любить или выбирать, приценивая человека словно вещь в примерочной дорогого бутика или дешевого магазина?

Комментариев: 0
Анастасия
Анастасия
Была на сайте никогда
28 лет (10.05.1990)
Читателей: 3 Опыт: 0 Карма: 1
все 2 Мои друзья